第十四章

把胡蘿蔔打發去二樓自己的房間，沒讓我進客廳，而把我領去廚房的餐桌。

    大概因為這裡容易說話，我想。

    鳄梨綠大電冰箱，愛爾蘭廚櫃，朝東大玻璃窗。

     “臉色好像比剛才正常一點了。

    ”她低聲對我說，“在那個保安員房間第一眼看那孩子，真不知怎麼才好。

    那樣的眼神還是第一次看到，簡直像去了另一個世界似的。

    ” “别擔心，過一段時間自然恢複。

    所以暫時什麼都不要說，放一放為好，我想。

    ” “那以後你們兩人做什麼來着？” “說話了。

    ”我說。

     “都說些什麼？” “沒說什麼像樣的。

    或者說隻我一個随便說來着，都是無關緊要的。

    ” “不喝點什麼冷飲？” 我搖搖頭。

     “有時候我真不曉得到底該跟那孩子說什麼，這種感覺好像越來越強烈。

    ”她說。

     “也用不着勉強。

    孩子自有孩子的天地，想說的時候會主動找你說的。

    ” “可那孩子幾乎什麼都不說。

    ” 我們注意不讓身體接觸，隔着餐桌面對面坐着，不冷不熱地說一些話，就像一般情況下教師和學生母親就有問題的孩子交談時那樣。

    她一邊說，一邊在桌面上神經質地擺弄手指，時而聚攏時而伸開時而握緊。

    我不能不想起那手指在床上為我所做的一切。

     “這件事就不再向學校報告了，由我來跟他好好談談，有什麼問題解決什麼問題，所以你不必想得太嚴重。

    那孩子聰明又懂事，隻要有一定的時間，一切都會各得其所。

    這種情況是過渡性的，關鍵是你要鎮靜下來。

    ”為了使自己的意思滲入對方的頭腦，我說得很慢很溫和，同樣的話又重複了一遍。

    看樣子她多少放下心來。

     她說要開車送我回國立宿舍。

     “莫不是那孩子感覺到了什麼？”等信号燈的時間裡，她問我。

    當然是指我同她之間的事。

     我搖搖頭。

    “何以見得？” “剛才一個人在家等你們回來時突然那麼覺得的。

    也沒什麼根據，一種感覺罷了。

    一來孩子天生敏感，二來怕也理所當然地覺察出我同丈夫不大融洽。

    ” 我默然。

    她也再沒說什麼。

     她把車停在距我宿舍隔兩條路的停車場，拉下手動刹車。

    轉動鑰匙關掉引擎。

    引擎聲消失、空調聲也消失後，令人不舒服的靜寂降臨到車内。

    我知道她希望我馬上抱她，想到她襯衫下那滑潤的身體，我口中一陣發幹。

     “我想我們最好别再見面了。

    ”我一咬牙說道。

     對此她什麼也沒說，雙手兀自搭在方向盤上，目不轉睛地盯着油壓表，表情從臉上消失殆盡。

     “考慮很久了。

    ”我說，“可我還是不能成為問題的一部分，即便為了很多人。

    既是問題的一部分又是對策的一部分是不可能的。

    ” “很多人？” “特别是為了你兒子。

    ” “同時也為了你？” “那也是的，當然。

    ” “我呢？我可包括在很多人裡邊？” 我想說“包括”，但未能順利出口。

    她摘下深綠色太陽鏡，又轉念戴回。

     “跟你說，我本不想輕易說出口來——見不到你，對我是相當痛苦的。

    ” “對我當然也痛苦，若是能長此以往就好了。

    但這不是正确的事。

    ” 她大大地吸一口氣，吐出。

     “正确的事，到底是什麼事？能告訴我？老實說，我可是不太明白什麼算是正确的事，不正确的是什麼事例還明白。

    正确的事是什麼事？” 對此我也回答不好。

     看樣子她就要哭出來了，或大聲喊叫，但總算在此止步，隻是兩手緊緊抓在方向盤上。

    手背有些發紅。

     “還年輕的時候，很多人都主動跟我說話，給我講種種樣樣的事情，愉快的、美好的、神秘的。

    可是過了某一時間分界點之後，再也沒人跟我說話了，一個也沒有。

    丈夫也好孩子也好朋友也好……統統，就好像世上再也沒什麼好說的了。

    有時覺得是不是自己的身體都透亮了，能整個看到另一側了。

    ” 她把手從方向盤上拿開，舉在眼前。

     “不過跟你說這些也沒用，你肯定不明白的。

    ” 我開始搜腸刮肚，但找不出話語。

     “今天的事實在謝謝了。

    ”她改變想法似的說道。

    此時她的語音已差不多恢複了平日的鎮定。

    “今天的事，我一個人怕是處理不來的，因為心裡相當不好受。

    幸虧有你趕來，非常感謝。

    我想你肯定能成為一個十分出色的老師，現在都差不多的了。

    ” 我琢磨她話裡含不含有挖苦意味，想必是含有的。

     “現在還差得遠。

    ”我說。

     她略賂現出笑意。

    我們的交談就此結束。

     我打開助手席的車門下車。

    夏日星期天的下午，天光明顯淡了下來。

    我有些胸悶，一接觸地面，腳底感觸竟很奇妙。

    本田發動了引擎，她從我個人生活的疆域裡撤離了，永遠永遠，大概。

    她放下車窗輕輕招手，我也舉起手。

     回到宿舍，我把被汗水弄髒的襯衫和内衣投進洗衣機，淋浴，洗頭，去廚房把沒做完的午飯做完，獨自吃了。

    之後縮進沙發，想繼續看已看開頭的書，但五頁都沒能看下去，隻好作罷，合上書想了一會兒堇，又想投下髒水河的倉庫鑰匙，想緊緊抓在本田方向盤上的“女朋友”的那雙手。

    一天好歹過去了，剩下來的是未經梳理的思緒。

    淋浴沖了那麼長時間，可我的身上仍有煙味兒糾纏不去，而且手上竟落下了一種就好像拼命撕裂有生命物體的活生生的感觸。

     我做了一件正确的事嗎？ 我不能認為自己做的是正确的事，我隻是做了對我本身需要做的事。

    這裡邊有很大差異。

    “很多人？”她問我。

    “我可包括在很多人裡邊？” 說實話，那時我所考慮的，不是很多人，僅僅堇一個人。

    那裡存在的，不是他們，也不是我們，隻是不在的堇。