第十四章 另一種生活

上圍了圈毛茸茸的物事。

    我怔了一下，才低頭看清楚：那是先前圍在她自己脖子上的一條毛線圍巾。

    “都五月了，還是涼。

    ”小五在我背後低聲嘀咕：“本來就是給你打的，你老待在學校裡不回家，回家又一溜煙不見人；一拖拖到現在，看你也圍不上幾天了。

    ” 我沒搭腔，卻想着這女人幾分鐘之前還高來高去像個飛賊似的，這一會兒給我來這一套，簡直消受不起。

    她卻徑自幽幽地說了下去——‘“要上家來不會早一點？不會按門鈴？幹嘛鬼鬼祟祟跟小偷一樣？” 這下可好，誤會大了；她還以為我是找她去的。

    連忙我扭回身，扯下脖子上的圍巾，道：“是我的模型飛機掉在郭家廚房頂上了，我去找——” “一肚子謊話。

    ”小五瞪我一眼，卻忽然咧嘴笑了，道：“不跟你計較。

    來，聽小六說他遇見個神仙的事。

    ——小六！跟你張哥說。

    ” “什麼神仙哪？誰說是神仙啦？”孫小六蝦腰蹲在地上，腦袋埋在兩個膝頭之間，正在玩兒着地上的半截鋼筋——也許不是鋼筋，是一條有指頭般粗細、彎成一圈一圈的電纜之類的東西。

    一邊玩兒着，他一邊擡起頭，沖小五恨恨地說道：“叫你不要講你偏要講，講什麼講啊？不講會死啊！” 姊弟倆接着鬥上好半天的嘴，我聽得十分無趣——那種鬥嘴的話就是你成天價從村頭聽到村尾，從東家聽到西家，老哥老弟老姊老妹叽哩哇啦吱吱喳喳二十四小時停不下來的，經不起思考，經不起研究，甚至經不起在耳朵裡多回蕩一秒鐘的廢話。

    說廢話的人樂之不疲，我可再也不是聽得下廢話的那種人。

    我已經見識了你們孫家的絕世神功，可以了；不必再見識這些廢話了。

    于是——像隻老鼠那樣——我悄悄向旁邊蹑了幾步，準備找個空兒溜下樓去。

    可偏在這個時候，孫小六告了饒，一陣“好啦好啦”之後，半是無奈、又半是興奮地說：““面具爺爺”叫我五月六号回家，說五月六号是陰曆三月三十，這天下午我到離家東南三百三十步會碰見個小白臉；還說這小白臉應該娶我姊才對。

    結果我就碰見你啦！” “見鬼了你！”我說：“這“面具爺爺”又是什麼人？” 我話才出口，旁邊的小五陡地竄到我面前，手起一掌擡得老高，卻停下了，沒往我臉上甩過來。

    她就那麼揚着掌子，一雙圓毂辘兒的大眼珠子瞪得比孫老虎不小。

    盯我盯了半晌，才放下手臂，趁勢一把搶過那條圍巾去，道：“下回再到我們家後窗來我把你當小偷踹下去！”說完，她把圍巾扔在地上，用腳踩了幾下，再擡腳尖一撩——那圍巾就像是條穿了虹彩裝的小龍或小蛇一般沖天飛起幾丈之高，又扭着身子在那麼高、那麼黑、那麼清清冷冷的夜空裡跳起圓圏舞來。

    風很強，風吹在那麼一條飄來蕩去的圍巾上尤其顯得強，那圍巾在風裡彷佛就是不肯輕易墜下，忽一下子又朝上彈開，忽一下子又往旁邊閃浮。

    不知過了多久，我才看着它掉落街心——那兒正有一群做夜工的家夥——而我身後的小五姊弟倆已經不見了。

     我四下踅了幾步，沒看見人，卻險些兒給什麼絆倒。

    彎腰一打量，才發現那正是剛才孫小六在手上玩弄的東西——它果然還是鋼筋，而不是什麼電纜——使我感到渾身豎起汗毛、長出一大片又一大片雞皮疙瘩的是：那些鋼筋原來不過是白天工地裡的建築工用剩的廢料，一截一截，從兩、三寸到尺把長的都有，每一拫都應該是直的；隻有孫小六玩過的那一堆，總數在七、八個左右，分别給彎成了一圈一圈有如馬蹄鐵的形狀。

    這還不算，孫小六還把那七、八根鋼筋像種蘿蔔一般，硬生生給種進頂樓地面的水泥裡，一字排開，寬足一尺，每一截露出地面約一寸左右；種進水泥裡的怕還不少過一寸。

    而孫小六在玩着這無聊的遊戲的時候，居然像往蛋糕上插蠟燭那樣，未曾發出什麼聲響。

     我哪裡還敢待原處？搶忙鎮定精神，睜大瞳孔，朝黑不溜秋的四下裡尋着樓梯，連跳帶跌下了樓——這十二層樓上去得輕便，下來得沉重，有一片刻我甚至猜想死後下地獄的鬼物們大約都經曆過這麼一段。

    事後我每次回想起這天夜裡，總覺得下樓梯時的恐怖摻合了别樣的、複雜的、當時我并不敢承認的成分；那是一種自知辜負了小五，便怕她當即如鬼魅一般自阗暗之中纏祟過來的心情。

    我以一句掉以輕心的話回避了、也抹煞了我并不願意擁有、也不甘心承擔、更不打算付出的情感。

     我緩緩跨越莒光新城和村子之間尙未鋪蓋柏油的土石路面，經過那群正在将電話線路埋進地下的工人——他們所圍成的一個小圓圈的中心有一盞發出慘白亮光的電燈，那光明使我稍稍放松了一點，好像我這個人在經曆過一場詭異的、鬼魅的儀式之後突然又回到了人世一樣。

    我心裡則一直念着：愛情不應該是這樣的；不應該這樣莽撞、這樣草率、這樣讓人招架不住……偏在這一刻，一隻手又猛地拍上了我的肩頭。

    “先生——這是不是你的？” 是那群埋設電話線的工人裡的一個，他的手上捧着剛才給小五踢下樓來的那條圍巾。

    沒等我答話——或者是看我一副答不出話來的模樣——那人一歪嘴笑了：“我看你從那上面下來。

    ” 我接過圍巾，聞到那上面還殘留着的香味，有一種被冤枉了想哭的感覺——但是當時我太年輕，不知道那感覺其實并不是什麼被冤枉不被冤枉，而是我完全欠缺被人愛上的信心。

    如果還要往裡挖深一點，我更該承認：二十一歲時候身為大學生的我，打從心底不想要被一個不知道從哪裡混來一身功夫、卻連高中都沒念過的女人愛上。

    那時我祇想追求另一種生活，也相信每個人都不該陷溺于已然如此的生活，于是我過于傲慢。