泥土裡的孩子 第三章

面是因為當時自己年紀還小，再方面也是沒有多餘的心思去想自己親生父母的事。

    一直到披育幼院收容之後，才會想到這一方面的事。

     有一陣子我一直有這樣的想法，要是當初沒有被父母抛棄的話，我也不至于會有如此悲慘的遭遇。

    會一直有這種想法，或許就是我的弱點所在。

    毫無記憶、形同抽象般存在的父母，隻不過是我痛恨的對象而已。

    不過，偶爾自己也會試着想象父母的樣子，甚至連我自己也感到不解。

    雖然他們最後舍我而去，但是他們當初生下我的時候，應該對我有所期望才對。

    像是希望我将來成為一位善體人意的人，或是希望我有朝一日能在社會上出人頭地等等。

    要是我能夠知道他們當時對我的期望的話，或許我就會擁有那種生活目标吧！他們該不會是有什麼苦衷吧！或許唯有借着這種想法，才能确保自己原本歸屬的場所，以及原本自己應該享有的時間。

    然而，随着時間的流逝，我逐漸長大，父母音訊全無，那種感覺也逐漸在我的心中褪去。

    如今都已經過了二十年了。

     事到如今，我早已覺得無所謂了。

    如今隻要我還能夠工作，我就可以生存下去。

     既不會感到不幸，也不會處于劣勢。

    光是想到在那個家庭所發生的事，自己竟然還能活到二十七歲，就是一件相當了不起的事。

    如今親生父親的出現，對我來說一點意義都沒有。

    有關他的詳細情況，我也不想多問。

     隻是問題在于我體内那種類似欲望般的感覺，已經逐漸消失殆盡，可以說甚至連勉強度日也是如此。

    我并沒有尋死的念頭。

    然而，卻感覺自己好像被某種東西吸引一般。

    我所希望和我所表現出來的行為，兩者之間顯然有很大的差别。

    彷佛在我體内有着某種期整似的。

    我無法捉摸它的樣貌，也不知道它的廬山真面目。

    我隻知道它企圖扭曲我的生活。

     走出洞穴，外面的風景依然沒有改變。

    我和白湯子所不想見到的月亮，依然和昨天一樣，浮出雲層散發着光輝。

    我回到車内，發動引擎。

    收音機裡反複播放着關于戰争的消息。

    

二

我一回到住處，便發現有個女人倒卧在門前。

    她的裙子被往上卷起，或許是附近住戶幹的好事。

    我不用近看，就知道是白湯子。

    因為除了她之外，不會有人來我的住處找我。

     我撥開覆蓋在她睑上的長發，發現她果然是喝醉了。

    她臉頰泛紅、呼吸急促、表情扭曲。

    這個模樣至今我已經看過好幾次了。

    我把她抱進屋内，讓她睡在床上。

    由于四周充滿了酒味，于是我打開窗戶，用濕毛巾敷在她的額頭上。

    她就像個巨大的幫浦一般，喘氣喘得非常厲害。

    要是這種情況一直持續下去的話，或許最好帶她去醫院。

     不過，她跟我一樣，都是非常讨厭去醫院的人。

     大約經過了二個小時左右，她才蘇醒過來。

    這段時間，我一面聽着不想聽的音樂，一面看着不想看的電視。

    她用沙啞的聲音，說她弄丢了房間的鑰匙，并以近乎煩人的程度一再地道歉。

    我一面聽她說，一面心想她對我有某種程度的顧慮。

     “你不問我為什麼會醉成這個樣子嗎？” “為什麼？” “什麼為什麼？你好過分喔！該不會是對我完全不感興趣了吧！” 她苦笑似地如此說道。

     “不，才不是呢！該怎麼說呢？我對語言的應