擰發條鳥與星期二女郎

天都到附近的叢林來，在我們的世界裡發出它那獨特的叫聲。

     為什麽我非得出去找貓不可？我一邊聽着掐脖子鳥的叫聲，心裡一邊想着，即使真的找到貓了，我又能怎樣呢？勸它回家，或者對它哀求起說：大家都在心着你，回家去吧！ 唉！算了！我又歎了一口氣。

    讓貓到它喜歡居住的地方生活，這不是很好嗎？而我已經叁十出頭了，竟然還找不到适當的工作！每天洗衣服，想着晚飯的菜單，還有尋找離家出走的貓。

     從前——我回想着——，我也是一個有着滿腔抱負的人，高中時立志要當律師，而且我的成績也不壞。

    高中叁年級時選舉“模範生”，我是班上的第二高票，後來也順利地進入大學的法學院，當時的我，的确非常的狂傲。

     我坐在廚房的桌子前，雙手托着下巴，心裡思忖着：到底是什麽緣故，使我的人生指針開始變得淩亂起來的呢？我不清楚。

    既不是政治運動受挫，也不是對大學感到失望，更不是交女朋友方面不順利。

    我隻是照着自已的樣子，平凡地活着。

     但是，大學畢業之後，有一天我突然覺得過去的個已并不是一個真正的自已。

     當初這種感覺隻發生在一些眼睛看不見的小事上，但是，随着時間累積，這種感覺越來越時間的累積，這種感覺越來越嚴重，最後甚至嚴重到令我将自已全部否定掉的地步。

     二月開始，我辭掉了法律事務所的工作，我是我從學校畢業後就一直工作的地方，而且并沒有什麽特别的理由。

    我即不是工作的内容不喜歡，也不是待遇不好，同事之間的相處也很愉快。

     法律事務所内的工作正好可以使我發揮所學。

     而且，我覺得自已做得很好，理解力快，行動敏捷，不任意抱怨，而且對現實事務又有自已的看法。

    因此，當我提出辭呈時，老先生——這間事務所的所胝者是一對律師父子，老先生是指父親——表示要替我加薪，希望我能留下來。

     但是最後我還是把工作辭掉了，為什麽要辭職？這個理由我也不太清楚，辭職之後的希望和展望，我也沒有仔細想過。

    隻是藉口說是想準備司法官考試，就順利地将工作辭去，但是事實上我并不是真的想當律師。

     我在晚餐時對妻子說：“我想把工作辭掉！” 妻子隻是說：“這樣的啊！” 然後就不再說話了，到底“這樣的啊！”這句話是什麽意思，我一點兒也清楚。

     看到我也沉默下來時，她說：“想辭就辭吧！” 她接着說：“反正是你自已的人生，你要怎麽過就怎麽過！” 說着一邊将魚骨頭夾在盤子旁。

     妻子在服裝設計學校暢無，有一份不錯的待遇，又從做編輯的朋友那裡拿回一些美工的工作回來兼差，收入不壞，而我也可以領半年的失業保險。

    如果我每天待在家裡，還可節省下外餐費和交通費，生活應該和上班時不會有太大的差異。

     於是我就把工作辭掉了。

     十二點半時，我如往當一樣，将亞麻料子的大袋子背在肩膀上，先去銀行了瓦斯和電話費，然後到超級市場買晚餐，再到麥當勞吃了一個起司漢堡，喝了一杯咖啡。

     回到家裡将食品放到冰箱裡時，電話鈴響了，我聽起來覺得鈴聲好像非常焦躁不安，我隻好将切了一半的豆腐暫時先放在桌上，先到客廳去接電話。

     “通心粉吃完了吧！” 是早上那個女人。

     “吃完了！”我說。

     “但是我得去找貓了。

    ” “不能等十分鐘再去嗎？” “可以啊！如果隻是十分鐘的話！” 她到底想做什麽？為什麽我非得和這個素不相識的女人聊十分鐘的話不可。

     “那麽我們互相了解一下吧！” 她靜靜地說。

     這個女人——雖然我知道她是一個什麽樣子的女人，我猜想她大概是面向電話，坐在椅子上，兩腳交叉地和我講話。

     “你到底想怎麽樣？”我說。

    “即使是相處十年也很難清楚地了解對方！” “試試看，好嗎？”她說。

     我脫下手表，将它改換成馬表，現在已經是十秒鐘了。

     “為什麽會找上我？”我問。

    “為什麽不去找别人而會找上我？” “這是有理由的。

    ” 她如同何在慢慢咀嚼食物一樣，仔細地說着這句話。

     “我認識你。

    ” “什麽時候？什麽地點？”我問。

     “任何時刻，任何地點！”她說。

    “這些事情無關緊要，重要的是現在，不是嗎？而且，如果要談這些的話，時間很快地就會沒了，如果你不急的話是無所謂啦！” “你能給我證明嗎？證明你認識我！” “例如？” “我的年齡？” “叁十。

    ” 女人立刻回答。

     “應該說叁十又兩個月，這樣可以嗎？” 我不知該麽才好，這個女人确實認識我，但是，我卻不記得聽過這樣的聲音，我是從來不會忘記别人的聲音的。

    我可能會忘記别人的長相、或名字，但是絕對會将聲