大校的女兒 第一章 第13-15節

跟領導談了。

    ” “他們怎麼說？” “他們同意我的意見。

    當然本子還需要做一個調整，結構上的調整。

    打個比方，一幅畫，每個局部都很好，眼睛、鼻子、眉毛、嘴，都很好，很美，可是假如安錯了地方，嘴安在了眼睛的地方——”我笑了起來。

    他也笑了，明白我明白了。

    “兩天時間就夠！”這是他最後的話。

     我在悶熱的小屋裡整整待了兩天兩夜，吹着電扇，兩腿浸在一隻涼水桶裡，調整劇本，讓“眼睛，鼻子，嘴”各就各位。

    劇本交上去之後我就躺倒了，高燒，頭疼欲裂。

    早晨申申來過一趟，收拾房間打開水送飯，一陣旋風般地忙活之後就走了，她家胖子的“個唱”正在關鍵時刻。

    這天天很好，夜裡下了場大雨将多日來的悶熱一掃而光，鄰居兩口子上班去了，我得以敞開房間門讓習習的涼風由窗至門自由出入。

    真舒服啊，我閉上了眼睛，睡意漸濃。

    有敲門聲，我歎息了：“進來！”單元門開了，門外的人進來了。

    是他，我的老師！心中一陣緊張，到現在我也解釋不清這突如其來的緊張。

    一切都應被理解為正常的：她有病，他來看望病人。

    他是這病人的同事、老師，有權也有義務表示一下關心。

    當然，她敬重他的成就，他欣賞她的才華，但這也是一種不超越同行、同事的關系。

    他們之間沒有一點超越這種關系的東西，可我就是緊張，這算不算是一種預感呢？ 他進來，并順手把我敞着的房間門關上了，然後走進來，站住，把拎在手裡的一大網兜水果放在床邊的桌子上，坐下。

    我想起身，他不讓，卻沒說話，隻是那樣微笑着搖頭，含着溫和的責備，這責備讓人從心裡頭感到舒适。

    該我說話了，卻找不着話說，急中生智一向不是我的長處，心裡一陣焦躁。

    “藥都按時吃了嗎？”他随随便便拿起桌上的藥瓶，自自然然地問，氣氛立刻變得又随便又自然。

    我真感謝他的細膩、體貼和聰明。

    “沒有打針嗎？”他又問，我笑着搖頭。

    他不看我，看着我的寫字台說：“不打針也好，藥物對你來說是次要的，你需要的是休息，你太累了，一個人，什麼事兒都要靠自己……”他突然轉過臉來，看我，目光裡深沉的理解使我的心一陣抽搐。

    我避開了他的眼睛，眼角溢出了淚水。

    我想他不會發現，我已提前把頭轉向了裡側。

    屋裡一陣長久的極靜。

    “還燒嗎？”随着這聲悄然詢問，額頭上感到了一隻清涼爽滑的手。

    我不敢動，全身的神經都集中上了額頭，然後又将額頭的感覺向下傳導，傳到四肢、軀幹和胸腔裡那顆滿是皺褶的心。

    于是心被撫平了，松弛慵倦像蜷卧在飄在微塵裡的陽光裡的貓。

    我願意永遠是這隻貓，我願意時間就此打住世界就此定格。

    可是那隻手卻不可避免地移開了，心立刻緊縮，沉沉、沉沉地回到了原來的位置，原來的狀态。

    ……忽然，眼前暗了下來，我睜開眼睛，發現窗簾被拉上了，他在昏暗中走回來，解釋說：“外面的光太亮了，你不覺着刺眼嗎？”這時該怎樣回答？我不知道，完全像個傻瓜。

    他看着我，看了一會兒，俯下身子，他吻我了……我從來沒想到吻是這樣的，最早我以為那隻是唇與唇的接觸，後來才知道不是，卻不知道怎樣才是，原來這樣就是！我不能不可憐自己，也算是學過醫的，懂得人體，懂得骨骼肌肉血液器官，卻不懂得生命，生命原來是這樣美妙，美妙得難以言喻，我枉自來世這麼些年，空負了造物主對人的厚愛……某根神經的不安忽然使我警覺，我幾乎是下意識攔住了他用意明顯的手，同時下意識地說：“不。

    ” “為什麼？” 真的，為什麼？但我沒有力量細想，“不。

    ”我隻有機械地重複。

     “不會懷孕的。

    ” “不。

    ” “真的不？” “不……” 他放開了手。

    他站起身來。

    他走了。

     我獨自躺在我的小屋裡，好久，一動不能動，腦子也是，好像是服多了冬眠靈。

    後來，病加重了，感冒未愈又添腹瀉，我的自我診斷是，植物神經功能紊亂。

    等病完全好了時，我的理智才恢複了。

    我譴責自己，嚴厲如譴責一個堕落的女人。

     我去劇院，這天正是《周末》劇組的建組大會，全團集合，一路上，大夥對我的到來表示出的由衷歡迎使我心情明朗，使我更堅定了對那一切的厭惡。

    但我不打算不公平地僅指責對方。

    由後台進入劇場時我在化妝間裡停了一停，化裝間到處是明亮的鏡子，對鏡照照，鏡中人沉靜，自信，生氣勃勃。

    我笑笑，走出化裝間，向劇場走去。

    我已決定了再見他時的表情：大方，誠懇，熱情，莊重。

    總之，一如既往。

    我做得到的，隻要我想做到。

    會議開了整整一個上午，領導講話，導演闡述，演員發言……一直到十一點半。

    心裡不知為什麼總像缺點兒什麼似的空落落的，靜下來想想，不得不承認，這是因為一上午沒有看到他的緣故。

    幾次有意無意四處掃視了整個劇場，沒有他的影子。

    他去哪兒了？ 出差了。

    還有一個禮拜回來。

     心裡一陣怅然若失。

    為什麼這樣？難道在厭惡的同時還存在着思念？不，不是思念。

    這不過是想在唯一知道這龌龊秘密的另一個人面前表白自己坦