大校的女兒 第四章 第1-3節

糊地想到，午飯是不是沒有吃？常常，日上中天了你還沒有刷牙洗臉，尿布、奶瓶、奶鍋等瑣碎一件連着一件，連成了串，牽着你的鼻子，要你跟着它走。

    偶爾，在鏡子裡你看到了自己的臉，會情不自禁地蓦然一怔：這是誰？面色土黃頭發幹澀眼角處還夾着一粒大大的眵目糊……日複一日，月複一月，讓冉離開的想法愈深，愈甚，愈切。

    如同一頭負重跋涉的疲憊的牛，我渴望将背上的重量減輕，哪怕隻是一點點。

    冉若離開，那麼，一個月光托兒費就可以省下七十八塊，還不算冉的其他零碎開銷和周末回家的吃用，這筆賬不用算完就已令人心情激動，但我還是沒說，沒對冉說，也沒對彭湛說。

    之所以不說、上次彭湛走時都沒有說，僅僅是因為冉，因為他對我和這個家的依戀。

    我等待冉的回答，心情複雜。

    冉說： “好吧。

    ” 我的心重重地一沉。

     當晚，我給彭湛寫信，讓他來把冉接走。

     冉非我所生，冉的父親另有所愛，而今，唯一令我裹足不前的冉的依戀也消逝了，那麼，我就沒有了任何的枷鎖，情感上的，道義上的，責任上的。

    信寫完後，在署了名字和日期之後，我加寫了一段“又及”：“來時請把冉穿小了的衣服鞋子襪子之類的盡量給海辰帶來，這會節省很大一筆開銷，你知道的，家裡請了保姆，吃住用加上工資，需要不少的錢。

    還有海辰，還有冉，都需要錢。

    ”委婉地說出了我的要求，這對我已經不易。

    迄今為止，除了這次，我未對任何人訴說過窘迫，再好的朋友，申申，雁南，不說。

    怕人回避，怕人關心。

    對母親更是不說，父親去世，家裡的經濟收入已減少了大半，我不能再讓母親操心。

     四月，彭湛來京。

     那個雙肩大背囊由于沒裝什麼東西，被他兩條背帶并成了一條，單肩斜挎，整個人看上去潇灑輕松，生氣勃勃。

    來時，就托人訂好了返程票，解釋說他那裡很忙，百事纏身，不得不惜時如金。

    他們是晚上的火車，早飯後，他從賓館直接去幼兒園把冉接了出來。

    他沒在家裡住，關于這點，我們事先并無商量，卻不謀而合。

    在我，是因為家裡再也騰不出一塊地方來給一個男性成人容身。

    在他，是因為什麼？會不會因為走前對某個人有過某種承諾？現在，我越來越對那個人的存在深信不疑，那個女人。

    沒有醋意，想想而已。

    偶有好奇，也會猜，她是誰？漂不漂亮？幹什麼的？多大了？ 他什麼東西都沒給我們帶，也沒帶錢。

    他不可能沒看到我的那段“又及”，那段文字就加在日期的下面而不是背面，但看他的表情言談行為，仿佛無這事一般，或者說，他像是根本不知道我需要錢。

    我反省自己，是不是由于過于委婉？不知什麼原因，盡管夫妻了一場，我始終沒有養成向丈夫伸手索要的習慣，不管要什麼。

    是因為我們的相處過于短促，未等親昵到那個程度就又重成陌路人的緣故，還是因為我的思維方法有問題，不知如何正确對待自己的丈夫？我決定直說。

    當面。

    索要。

    兒子的出生不僅改變了我的生活方式生活内容生活追求，看來還将改變我的性格。

     我讓小梅抱海辰出去曬太陽，讓冉也去，家裡隻一間屋子，不想當着第二個人的面跟人要錢。

    我必須抓緊時間，他們晚上就走。

    直覺地感到，冉這一走，彭湛跟這個家就算割斷了最後的一點有效聯系，從此後他極有可能黃鶴一去無消息。

    突然發現冉在我這兒對彭湛是一個牽制，冉之于我之于他居然還有着人質之于對立雙方的作用，否則，僅憑我，怎麼會叫風流倜傥日理萬機的他千裡迢迢趕來坐在這裡？想到這兒我不由得要笑，盡管心中陣陣痛楚：我喜歡冉，心疼他。

    但是，這喜歡這疼，終究還是沒有能夠超出繼母對繼子的範圍。

     他好像預感到了什麼，直挺挺坐在椅子上，眼睛裡帶着警覺，戒備，那神情很容易讓人聯想到與你陌生而相互面對着的一隻貓，一隻狗，或一隻其他的什麼獸。

     我是這樣開的頭： “我的信你收到了嗎？” “哪封信？” “讓你來接冉的信。

    ” “當然收到了。

    要不我怎麼會來接他？”停停，又補充一句，“一收到我就來了！” 口氣裡帶着點讨好，我想這是因為心虛的緣故，我不會因之所動的，我繼續說：“我讓你把冉小時候不穿的衣服給海辰帶來……” “那得找！不知道在哪個櫃子裡，都是他媽收拾的，我那麼忙！” 我不由倒抽一口氣。

    原本想含蓄一點，不願開口就說“怎麼沒有拿錢來！”讓對方和自己都尴尬。

    關系再不好，也不便無禮，所以盡管已下定了決心直言不諱，話到嘴邊還是拐了一個小彎，不想這一拐就拐不回去了，對方不想回去，他一直利用的就是你的虛榮，你的迂腐，你的軟弱，以及你身上一切與所謂的教養有關的惡劣習性。

    我被激怒了，被自己激怒。

     “那你就該帶錢來！！” 我一下子沖到了他的面前，大叫大嚷，同時聽到自己的嗓門兒高得都有些破了。

    可惜沒有鏡子，看不到自己的尊容，想來龇牙咧嘴、張牙舞爪的樣子形同任何一個潑婦。

    他顯然沒有料到，被吓了一跳，怔怔地看我，像看生人。

    他不認識我了，他從沒有見識過我的這一面，我自己都沒有見識過。

    它一直潛伏在我的身上藏而不露，如果不是因了他，也許會終生潛伏，仿佛醫學上的健康帶菌者。

    是他刺激出了我人性的弱點，我的人性惡。

    都說一個女人是一所學校，反之，不也同樣？ 他回過了神來。

     “我上次不是帶錢來了嗎？” “嘁！” “兩千多呢！一個人一年的工資呢！就是拿到法院裡判，也不能說少！” “判！”他已經想到法院想到“判”了嗎？這念頭隻在我腦中一掠，便被排除了出去。

    對想也沒用的事情，我一向的原則就是，不想。

    我跟他算賬，隻算經濟賬：小梅的工資，冉的托兒費，四個人的吃喝洗涮住房水電。

    至于其他，那辛苦，那焦慮，那已然是如煙往事的文學和舞台，隻字不提。

    提這些我會哭的，但我不能在此刻哭，更不能當着這個人的面哭，不想讓他有任何的不良誤解。

    最後我說： “别說兩千，就是兩萬，四個人花，一月月地隻出不進，也撐不了多長時間！” 他兩手一攤，道：“我這不是要把冉帶走了嗎？” “海辰呢？這個孩子你就不打算管了嗎？！” 這句話沒有經過大腦的批準脫口而出；同樣沒經過批準便奔湧而出的，是淚。

    巨大的痛苦終于如火山爆發沖出了那一直包裹、封鎖、壓制着它的意志力的外殼。

    我為這痛苦所牢牢控制，全身微抖，不知所措，隻是本能地回轉了身去，以避開他的眼睛。

    身後是通往陽台的門，門外是一大團楊樹樹冠的茸茸綠色，那樹冠鑲嵌在明亮的春光裡，嬌豔得令人顫栗。

    我筆直地向它走去，腳步匆匆，裝着像是突然想起了什麼事情。

    我來到了陽台上。

    我趴在陽台的圍欄上舉目四望。

    淚水妨礙着我的視線，我不斷地用手去抹，同時利用視線得以清晰的每一短瞬，找，找我的兒子。

     ——他坐在小梅的懷裡，小梅坐在花圃矮矮的鐵藝圍欄上，冉一個人在不遠處找着什麼，像是找到了，然後舉着那什麼跑到了他的對面，給他看。

    他伸出小手去抓，他笑了，迎着燦爛的太陽大大地咧開了他的小嘴，我好像都能看得到那裡面沒有牙齒的可愛的牙龈。

    那牙龈是粉紅色的，亮晶晶的，摸一摸，軟軟的。

    他是個愛笑的小家夥，每笑，就是大笑，一張嘴